В какой роли Вы себя чаще всего ловите? Жертва — Спасатель или Агрессор (преследователь)

Жертва, как правило, считает, что ото нее ничего не зависит. Все бесполезно. Все плохо. Где-то есть агрессор, который хочет все уничтожить и вы жертва, в заложниках обстоятельств. Любимая игра таких людей — «да, но». Если кто-то им предлагает решение или говорит, что все не так плохо, жертва начинает спорить и сопротивляться.

— «Да, тебе хорошо говорить, но у меня другой случай, все гораздо хуже.»

— «Ты все видишь в розовом свете, а я то вижу , что реальность ужасная и с каждым днем все хуже и хуже»

Жертва всегда всем недовольна или всегда найдется что-то, что ей не нравится. В какой-то момент жертва начинает жаловаться настолько много и сильно, что становится Агрессором для окружающих. Её разговоры о том, как все вокруг плохо и неправильно устроено, окружающие начинают воспринимать как нападки.

Агрессор стремиться доказать, что он лучше и сильнее своей жертвы. Запугать, заставить её бояться и делать то, что он скажет. Агрессор может заставлять жертву испытывать вину, занижать ей самооценку. При этом задача агрессора не просто задавить жертву, но и привязать её к себе, сделать людей зависимыми от себя. Подчинить их своей воли. Это дает ему иллюзию власти и контроля. Агрессор хочет казаться сильным. Для этого нужно принизить всех остальных.

При этом агрессор часто хочет казаться Спасателем. Что без него Вы все пропадете и он для вас на самом деле старается.

Спасателю же нужно кроме власти ещё и признание. Чаще всего он бросается помогать без запроса. Его никто не просил, но он уверен, что без него не справятся и начинает делать все так, как считает нужным. При этом есть разница, между тем, если Вы оказываете помощь, потому что Вас об этом попросили, то вы добрый и отзывчивый человек. А если вы наичнаете навязывать свои услуши без рамок и границ, без договоренностей и четкого понимания, что вы потребуете взамен, то стоит задуматься. Спасатели чаще всего нарушают личные границы и бросаются помогать, не потому , что их просят об этом, а потому , что они начинают переживать и считают своим долгом делать что-то для других. Окружающие могут воспринимать это как агрессию и навязчивость, а Спасатель столкнувшись с неблагодарностью чаще всего сваливается в роль Жертвы.

Как вы заметили — это описание треугольника Карпмана. Если вы в него вошли, то дальше вы можете ходить по кругу: Жертва — Спасатель — Агрессор. Каждая из этих ролей легко переходит в другую. Слишком заигравшаяся Жертва становится агрессором для окружающих и начинает мучить их своим нытьем. Агрессор может захотеть стать Спасателем и самоутвердиться за счет этого. А спасатель легко сваливается сам в позицию Жертвы, если его не ценят.

Через этот треугольник нами манипулируют. Если вы чувствуете страх или вину, стыд, ищите вокруг себя агрессора. И четко осознавайте , что вам предлагают в качестве спасения. Каких действий от вас добиваются? Какую роль вам отводят, кого из вас делают — Спасателя? Жертву или Агрессора? Например, одна моя клиентка, жаловалась, что она не может отдыхать в выходной день, когда её магазин работает. Она чувствовала себя виноватой, что она дома с семьей, а её «девочкам» приходится выходить на работу в субботу. Хотя именно в эти дни торговля шла успешнее всего и именно в выходные продавцы имели больше заработка и процента с продаж. Но ей казалось, что она не имеет права отдыхать, когда её сотрудники работают, она должна быть там вместе с ними, ведь это её бизнес. Она чувствовала себя «мамочкой» по отношению к ним, называла из не иначе , как «мои девченки» и они этим пользовались и часто жаловались на свои личные проблемы. Им было выгодно ставить себя в позицию Жертвы и тем самым заставлять начальницу вставать в позицию Спасателя , иначе Жертвы её делалаи Агрессором, если начальница отказывала им в спасении. Когда моя клиентка это осознала , она поняла, что во всей этой ситуации есть и её ответственность. Играя роль «мамочки» для своих подчиненных, она могла быть слишком заботливой и навязчивой для деловых отношений. И в этом она узнала свою агрессивную часть. Она сама их ставила в позиции жертв, и они начинали играть с ней в эту игру, стараясь вывести ей в позицию Спасателя. Но тогда уже сама владелица магазина считала себя жертвой, когда не справлялась с ролью Спасателя или ей это становилось не выгодно. Так могло было продолжаться долго. Решением стало — выстраиванием границ. Построение нового образа себя, как руководителя. Не «мамочки», а лидера, партнера, человека, который дает сотрудникам возможности.

Чтобы выйти из манипуляций и подобных игр важно осознать, что же вы хотите на самом деле. Превосходства? Признания? Ощущение самоценности? Внимания? Повысить свою самооценку? Ощутить себя значимым? А может быть вы хотите контроля, чтобы чувствовать себя спокойно и в безопасности? Или что-то ещё я получаю от своей роли?

— Задайте себе вопрос, каким иным способом, более здоровым и экологичным я хочу это получить?

— Кем я себя вижу при этом? Какую роль на самом деле я хочу играть? Кем я на самом деле хочу быть? Партнером, другом, любимым/любимой, лидером ? А может быть кем-то ещё?